笑顔。 心穏やかに、優しくなりたい。 ~ここにはありのままのわたしを綴っていきたいな。~
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見失う
2009年05月08日 (金) | 編集 |
とうとう自分自身を見失ったような気がする。

ゴールデンウィーク明け初日早々に、かなり冷静さにかける態度を
出してしまった。度を越してしまった。キレたのだ。それも職場で。
無様な姿だ。
 自分の感情のコントロールがしにくくなってきている(歯止めが効
かなくなっている)ことは、前々からわかっていた。だから、冷静に
やらないと連休中思っていたのに、初日早々だ。

私の愚かさに情けない。
職場でキレたことで、何になるというのか・・・
しかし、感情のコントロールが私自身で出来なくなっている。
何をやっているのか。。。
どこか消えていけるのならば、消えてしまいたい。

 自分の明るさは消えたような気がする。
暗く、自分の殻にまた閉じこもってしまいそうだ。

誰とも何も関わりたくない。
そう思った。

”私”という自分を完全に見失ってしまった。
愚かさと惨めさと後悔だけがただただ廻る。

どこに向かおうとしているのか・・・
早いうちに、今の職場を辞めるべきだった。
何か違うと感じたときに・・・。

自分をフォローするつもりはないが、
全く笑えない私になっていた。
私という人間をどこかで出しちゃいけないと思っていたからだろう。
萎縮し、自信が持てない私になっていった。
“辞めたい”“こんなところ嫌だ”そういう暗の気持ちが私を苦しめた。
でも、やらなきゃいけない、仕事なんだから。
という気持ちと暗の気持ちとでか、
感情の起伏が激しく、波の浮き沈みに自分自身がわからなく、
絶えられなくなっていった。
頑張ろうと思ったその翌日には、もう辞めたい、ダメだ。と思っているのだ。

 ますます、悪循環となっていく。。。
自信は無くなっていくのに、イライラとカリカリは増すばかり。
そんな自分に嫌気が差す。

昨日、職場でキレたことで、私はますます自分がわからなくなった。
何にキレたのかはわかっている。
ただ、そんなことで、そこまで感情をあらわにし、職場で声を張り上げる
ことか・・・。何をやっているのか私は・・・・・・・・。

どこに向かうのか・・・・。
何をしたいのか。もうやはり辞めるべきなんじゃないだろうか。
辞めれるのか・・・生きるには、働かないと。。。

休みたい。会社に行きたくない。
誰とも会いたくない。

休むわけにはいかない。わかっている。
でも行きたくない。しばらく休みたい。

落ちていく・・・。
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